중국 왕옌(王艶)

제가 어렸을 때부터 주변 어르신들로부터 종종 듣던 말이 있습니다. “누구누구는 정말 복도 좋아. 자식이 효자라서 아플 때면 곁에서 극진히 보살펴 주고, 늙어서는 성대하게 장례까지 치러 주니, 평생이 얼마나 보람있어!” 그때부터 ‘자녀로 노후를 대비한다’는 관념은 제 마음속 깊이 자리 잡았습니다. 부모님이 편찮으실 때 저희 형제들은 돌아가며 부모님을 돌봤고, 돌아가신 후에는 성대하게 장례를 치러 드렸습니다. 저는 부모님께서 저희를 헛되이 키우신 게 아니라고 생각했습니다. 자식을 낳아 기르는 게 바로 죽을 때까지 부양받기 위한 것 아니겠습니까? 저희 마을에 한 독거 노인은 남편과 아들을 연이어 잃고 혼자서 외롭게 생활했는데, 늙고 병들어도 돌봐 줄 사람 하나 없었고 죽어서도 장례를 치러 줄 사람이 없었습니다. 저는 그분의 일생이 참으로 비참하고 처량하다고 느꼈습니다. 결혼 후 저는 아들 하나를 낳았고, 아들이 열다섯 살 되던 해에 남편이 세상을 떠났습니다. 남편의 죽음은 제게 큰 충격이었습니다. 고된 삶과 사람들의 괴롭힘, 온갖 뜬소문에 저는 살아갈 용기를 잃다시피 했습니다. 하지만 제게는 아들이 있었기에 아무리 힘들어도 아들을 키워 내야겠다고 다짐했고, 훗날 아들이 죽을 때까지 부양해 줄 것이라고 생각했습니다. 그 후 저는 심장병까지 얻어 일만 하면 가슴이 답답하고 괴로웠습니다. 아들은 저를 보살피고 걱정할 줄 알았고, 제가 아플 때면 따뜻하게 안부를 물어주어 큰 위로가 되었습니다. 저는 아들을 키운 일이 헛되지 않았다고 생각했습니다. 나중에는 지금의 남편도 만났습니다.

2008년, 저는 하나님의 말세 사역을 받아들였고, 1년 뒤 교회에서 본분을 이행하게 되었습니다. 저는 틈만 나면 집에 돌아가 아들을 돌보았습니다. 아들이 좋아하는 음식도 해 주고, 아들 대신 집안일도 해 주고, 용돈도 쥐여 주는 등 아들의 요구를 최대한 들어주려 애썼습니다. 2012년, 아들의 군 입대 신원 조회 때문에 파출소 사람들이 저희 마을에 와서 제가 하나님을 믿는 일에 대해 조사하기 시작했습니다. 그래서 저는 집을 떠나 밖에서 몸을 숨겨야 했습니다. 두 달 뒤에는 남편이 복음을 전하다가 체포되었다는 소식을 듣고 줄곧 집에 돌아가지도 못하고, 아들에게 연락하지도 못했습니다.

2017년이 되자, 저는 계속 기력이 없고 가슴이 두근거려 병을 고치러 돌아가고 싶었습니다. 하지만 집이 안전하지 않아 언니 집에 머물며 아들에게 연락해 달라고 부탁했습니다. 5년 만에 아들을 만났을 때는 가슴이 벅차올랐습니다. 저희는 서로 그간의 안부를 물었습니다. 아들은 이미 결혼했다며, 저더러 집으로 가자고 했습니다. 며느리가 병원에 모셔 갈 거라면서요. 또 집 한 채를 남겨 둘 테니 늙으면 돌아와 지내라고도 했습니다. 그 말을 듣고 저는 무척 기뻤습니다. 지난 몇 년간 아들을 만나지도, 돌보지도 못했는데 아들은 내 노후까지 생각해 주다니, 역시 내 아들은 의지할 만하구나 싶었습니다. 하지만 다음 날 저녁, 퇴근한 아들은 고개를 푹 숙인 채 말했습니다. “엄마, 며느리가 엄마를 맡지 않으려 해요. 엄마가 지난 몇 년간 집에 없어서 선뜻 받아들일 수가 없나 봐요. 저랑 심하게 다투다가 엄마를 택할 건지, 자기를 택할 건지 묻더라고요. 제가 가장 힘들 때 저를 돌봐 준 사람이라, 아내를 선택했어요.” 그 순간 저는 머리를 망치로 맞은 듯했습니다. 지난 수년간 저는 아들을 제 생명줄로 생각했습니다. 힘들게 아들을 키워 낸 것은 아들이 저를 죽을 때까지 부양해 줄 것으로 기대했기 때문입니다. 그런데 이제 아들은 엄마 대신 아내를 원하고, 저를 자기 집에 들이지 않겠다고 하니, 제가 아들을 헛키운 게 아니고 무엇이겠습니까? 순간 그 현실을 도저히 받아들일 수 없어 눈물을 흘리고 말았습니다.

아들이 떠난 후, 저는 계속 언니 집에 머물렀고, 정신적인 충격으로 병세는 더욱 악화되었습니다. 남편도 곁에 없고 이제 아들에게도 기댈 수 없게 되었습니다. 다들 자식을 길러 노후를 대비한다고 하는데, 제게는 아무런 희망도 없으니 슬프고 괴로웠습니다. 언니네 가족이 모여 화기애애하게 웃고 떠드는데, 저는 아들이 있어도 없는 것이나 마찬가지였습니다. 나중에 늙으면 독거노인이 되어 아파도 돌봐 줄 사람 없고, 죽어도 장례 치러 줄 사람 하나 없겠구나 싶으니 제 인생이 실패한 것처럼 느껴졌습니다. ‘하나님을 믿는 내가 어째서 믿지 않는 사람들보다 복이 없을까?’ 생각할수록 슬픔은 커져 갔고, 온종일 우울해서 뭘 해도 의욕이 나지 않았습니다. 그러던 어느 날, 아들이 갑자기 저를 찾아와 소송을 하게 되었다며 돈을 좀 빌려달라고 했습니다. 지난 몇 년간 제대로 돌봐주지 못했는데, 지금 그 아들이 어려움에 처했습니다. 그러면 엄마로서 아들이 난관을 헤쳐 나가도록 도와주는 것이 마땅하다고 생각했습니다. 그래서 남편에게 얘기해서 아들에게 돈을 주었습니다. 아들은 나중에 아내와 딸을 데리고 와서 인사드리겠다고 했습니다. 설이 지난 후, 아들은 정말로 어린 손녀를 데리고 저를 보러 왔습니다. 비록 며느리가 아직 저를 인정하지는 않았지만, 적어도 제가 늙으면 아들과 손녀가 곁에서 저를 돌봐주고 죽을 때까지 부양해 줄 것이라고 생각하니 얼마나 기뻤는지 모릅니다. 저도 늙어서 기댈 곳이 생긴 것입니다.

2024년 설을 앞두고, 사촌 동생이 체포된 후 저를 팔아넘겼고, 저는 경찰의 감시와 체포를 피해 타지에서 본분을 이행하느라 설에도 집에 돌아가지 못했습니다. 아들이 저를 보러 오기로 약속한 날이 되자, 제 마음은 좀처럼 진정되지 않았습니다. ‘관계가 회복된 지 이제 겨우 2년만에 또 떠나 버렸으니, 아들이 화가 나서 다시는 나를 상대하지 않으면 어떡하지? 그럼 또 아들을 잃게 되는 거 아닐까?’ 앞으로의 생활을 혼자 마주해야 한다고 생각하니 마음이 괴롭고 고통스러워 먹지도 자지도 못할 정도였습니다. 저는 본분을 이행하고는 있었지만, 본분에 집중할 수 없었고 교회 사역을 점검할 마음도 들지 않았습니다. 저는 하나님께서 저를 이 소극적인 내적 상태에서 빠져나오도록 이끌어 주시길 바라며 여러 차례 하나님께 기도드렸습니다.

그 후 저는 묵상했습니다. ‘아들을 만나지 못하는 게 왜 이렇게 고통스럽고 괴로울까? 그 근원은 무엇일까?’ 그러던 어느 날, 저는 하나님의 말씀을 보게 되었습니다. 『성인 자녀에게 이런 기대를 거는 것 외에 세상의 모든 부모가 공통적으로 하는 요구가 있다. 바로 자식들이 부모에게 잘하고 효도하기를 바라는 것이다. 물론, 특정 민족이나 지역인들은 자녀에게 더 구체적인 요구를 하기도 한다. 예를 들어, 부모에게 효도하는 것 외에도 부모가 죽을 때까지 모셔야 하고, 성인이 된 후에도 부모와 함께 살면서 부모의 삶을 책임져야 한다. 이것이 바로 우리가 지금 이야기하는, 부모가 자식 세대에게 거는 기대 중 마지막 한 가지, ‘부모에게 효도하고 부모를 부양하는 것’이다. 이는 모든 부모가 자녀를 낳아 키우는 초심 중 하나이자 자녀에 대한 기본적인 요구 아니겠느냐? (그렇습니다.) … 아이가 아주 어릴 때부터 부모는 요구하기 시작하며, 늘 탐색하면서 물어본다. “나중에 크면 엄마, 아빠 모실 거야?” “네.” “할머니, 할아버지도?” “네.” “외할머니, 외할아버지도?” “네.” “누구한테 제일 잘해 줄 거야?” “엄마한테요.” 그럼 아빠는 질투한다. “그럼 아빠는?” “아빠한테 제일 잘해 줄 거예요.” 이제는 또 엄마가 질투한다. “도대체 누구한테 제일 잘해 준다는 거야?” “엄마, 아빠한테요.” 부모는 그제야 만족한다. 아이가 처음 말을 하게 된 순간부터 부모는 아이가 나중에 효도하고 부모에게 잘하게 하려고 애쓴다. 아이가 아직 말도 잘 못하고 철도 없는데도 불구하고 아이의 대답 속에서 약속을 받아 내려고 하고, 아이에게서 미래를 보려고 하며, 자기가 키운 아이가 배은망덕하지 않고 효심 있는 자식이기를, 부모에게 책임감을 갖는 자식이기를 바라고, 나아가 부모의 기대를 충족해 주고 부모를 부양하는 자식이기를 바란다. 이 질문은 자녀가 어릴 때부터 시작되지만, 단순한 질문은 아니다. 이는 100% 자식에 대한 부모 마음 깊은 곳의 요구이자 기대이며, 또한 더없이 실질적인 기대이자 요구이다. 그래서 자식이 사리 분별을 하는 순간부터 자식에게 부모가 아플 때 안부를 묻고 침상 곁에서 돌보며 함께해 주기를 바라는 것이다. 그것이 설령 물 한 잔 따라 주는 일일지라도 말이다. 아무것도 할 줄 모르고, 경제적인 측면에서 혹은 더 실제적인 측면에서 도움을 주지는 못한다고 해도 부모는 최소한 자식이 그 정도의 효심은 갖기를 바란다. 또한, 부모는 아이가 어릴 때 그런 효심을 보기를 바라며, 수시로 그것을 검증한다. 예를 들어, 부모의 몸이 안 좋을 때, 혹은 일 때문에 지쳤을 때 자식이 부모에게 물을 따라 주거나 신발을 가져다주거나 빨래를 해 주거나 설령 계란 볶음밥에 불과할지라도 간단한 식사를 챙겨 주는지, 또는 “피곤하세요? 피곤하시면 밥은 제가 할게요.”라고 말하는지 지켜본다. 어떤 부모는 공휴일에 밖에 나갔다가 밥때가 되었을 때 일부러 밥을 하러 집에 들어가지 않고 아이가 커서 철이 들었는지, 부모에게 밥을 차려 줄 줄 아는지, 부모에게 효도하고 부모 마음을 헤아려 줄 줄 아는지, 부모의 어려움을 분담해 줄 수 있는지, 머리 검은 짐승은 아닌지, 헛되이 키운 것은 아닌지 지켜본다. 부모는 아이가 크는 동안, 심지어는 성인이 된 후에도 계속 이런 것을 테스트하고 알아보며, 동시에 계속 요구한다. “머리 검은 짐승이 되어서는 안 된다. 엄마, 아빠가 너를 왜 키웠겠니? 나중에 엄마, 아빠를 모시라고 그런 거야. 너를 그냥 키웠겠어? 그러니 엄마, 아빠한테 불효해서는 안 된다. 엄마, 아빠가 너를 키우느라 얼마나 힘들고 고생스러웠는지 이해하고 알아야 해.” 특히 어떤 아이들은 소위 사춘기, 그러니까 청소년에서 성인이 되는 과도기에 철이 덜 들고 사리 분별이 안 되어 수시로 부모에게 대들고 또 말썽까지 일으키는데, 그럼 부모는 울고불고 난리를 치며 잔소리한다. “네가 어릴 때 너를 키우느라 엄마, 아빠가 얼마나 고생했는지 아니! 그런데 이런 인간이 될 줄은 생각도 하지 못했구나. 효심이라고는 찾아볼 수도 없는 데다가 집안일을 하기를 하나, 엄마, 아빠의 어려움을 분담해 주기를 하나. 엄마, 아빠가 얼마나 힘든지도 모르지. 불효막심한 것, 너는 좋은 사람이 아니다!” 부모는 자녀가 학업이나 생활 면에서 말을 듣지 않고 과격한 행동을 하는 것 때문에 화를 내는 것 외에도 자녀에게서 미래를 볼 수 없을 때, 또는 자녀가 장차 불효자가 되어 부모를 이해해 주거나 사랑하거나 마음에 두지 않을 것 같을 때 화를 낸다. 더 정확하게 말하자면, 부모에게 효도할 줄 모를까 봐 화를 내는 것이다. 부모 입장에서 그런 아이는 기대를 걸 수가 없으며, 머리 검은 짐승, 불효자가 될 가능성이 있다. 그래서 무척 속상해하며, 자식을 위해 헌신하고 대가를 치른 것이 다 헛되었다고, 손해 보는 장사를 했다고, 아무 가치가 없다고 생각한다. 그러면서 후회하며, 마음속으로 괴로워하고 불안해하고 속상해한다.』(＜말씀ㆍ6권　진리 추구에 관하여ㆍ어떻게 진리를 추구해야 하는가(19)＞ 중에서) 하나님께서는 부모가 자녀에게 바라는 것은 바로 죽을 때까지 자신을 부양해 주는 것이라고 폭로하셨습니다. 만약 자녀가 그렇게 해주지 않으면, 부모는 마음속으로 고통과 실망을 느끼며 자식을 헛키웠다고 생각한다는 것이었습니다. 제 경우가 바로 그러했습니다. 아들이 아주 어릴 때부터 저는 아들에게 그런 기대를 품었습니다. 제가 아플 때 곁에서 시중을 들어주고, 훗날 제가 늙어 거동하지 못할 때 저를 봉양하고 돌봐 주며, 죽어서는 제 장례를 치러 주기를 바랐습니다. 아들이 장성한 후, 저는 공산당의 박해 때문에 몇 년간 집에 돌아가지 못했습니다. 집에 돌아온 뒤, 아들이 저를 위해 집을 남겨 두었고 늙으면 돌아와서 지내라는 말을 들었을 때는 무척 기뻤고, 아들이 그래도 효자라고, 의지할 만하다고 생각했습니다. 하지만 아들이 엄마 대신 아내를 택했을 때, 저는 상심하고 실망하며 아들에게 기댈 수 없으니 아들을 키운 일이 헛수고라고 생각했습니다. 그러다 아들이 손녀를 데리고 저를 보러 왔을 때는 마음속으로 위안을 얻었습니다. 그러나 중공의 체포를 피해야 해서 또다시 아들을 만날 수 없게 되자, 저는 아들이 다시는 저를 찾지 않을까 봐, 자녀로 노후를 대비하려던 희망이 사라질까 봐 걱정했습니다. 다시 고통에 빠졌고, 교회 사역을 점검할 마음도 없었습니다. 그제야 저는 제 고통의 근원이 ‘자녀로 노후를 대비한다’는 관념에 지배되어 하나님의 주재와 안배에 순종하지 못했기 때문임을 깨달았습니다.

저는 또 하나님의 말씀을 보았습니다. 『부모가 자식의 효도를 기대하는 이 일에서 한편으로는 모든 것은 다 하나님이 지배하고 또한 하나님이 정한 바에 달려 있음을 알아야 한다. 또 한편으로는 이성을 지녀야 한다. 부모가 자녀를 낳아서 기르는 것은 그 자체로 인생의 특수한 일을 체험하는 것이다. 너는 이미 자녀로부터 적잖은 것을 얻었고, 자녀를 키우면서 온갖 시련과 고난, 행복과 즐거움을 겪었다. 이 과정은 네게 인생의 풍부한 경험이요, 당연히 잊을 수 없는 체험으로, 네 인성의 결핍과 무지를 보완해 준다. 너는 자녀를 낳아 키우면서 이미 네가 얻어야 할 것을 얻었다. 네가 만족할 줄 모르고 자녀가 네 시종이나 노예가 되기를 바라고, 네가 키워 줬으니 평생 너에게 효도하는 것으로 그 빚을 갚기를 바란다면, 죽을 때까지 너를 모시기를 바란다면, 네 육이 집 안에서 썩지 않게 관에 넣어 주고, 네가 죽은 후에는 너를 위해 죽도록 울어 주고, 너를 위해 상복을 입고 3년 동안 애도하는 등 자녀에게 이런 방식으로 빚을 갚으라고 한다면 이는 경우에 어긋나고 인성이 없는 것이다. 보아라, 하나님은 부모를 대하는 일에 관해 가르칠 때, 부모에게 효도하면 된다고 했을 뿐 부모가 죽을 때까지 부양하라는 요구는 하지 않았다. 하나님은 사람에게 그런 책임과 의무를 준 적이 없고, 그렇게 말한 적도 없다. 하나님은 그저 부모와 자식 관계에 있어 부모에게 효도하라고 알려 주었을 뿐이다. 부모에게 효도하라는 말은 개괄적이며 범위가 무척 넓다. 지금 구체적으로 말하자면, 네 능력과 조건 범위 내에서 책임을 다하면 그만이다. 자녀에 대한 요구는 이 정도로, 무척 단순하다. 그럼 부모로서는 이 일을 어떻게 받아들여야겠느냐? 하나님은 “자녀는 반드시 부모에게 효도해야 하고, 부모가 죽을 때까지 모셔야 한다.”라고 요구한 적이 없다. 그러니 부모로서는 자신의 사심을 내려놓아야 한다. 네가 낳아 줬다는 이유로 자식이 언제든 너를 중심으로 생각하게 해서는 안 된다. 그가 너를 중심으로 생각하지 않고, 너를 가운데 두지 않으면 너는 늘 “이 머리 검은 짐승 같으니라고. 너는 정말 불효막심한 놈이다. 그 나이까지 키워 줬는데 내 기대에 부합하지를 못하는구나.”라고 욕하면서 자식에게 양심의 가책을 느끼게 하는데, 항상 이렇게 자녀를 욕하고 자녀에게 부담을 주는 것은 옳지 않다. 자녀에게 반드시 효도하라고, 곁에서 함께해 달라고, 네가 죽을 때까지 모시면서 어디를 가든 너를 생각해 달라고 요구하는 것은 그 자체로 잘못된 행동이고 비인간적인 생각이자 사상이다. 이런 사상은 정도만 다를 뿐 다양한 국가나 민족에 모두 존재한다. 하지만 중국의 전통문화를 볼 때, 중국인은 효도를 특히 중요하게 생각하고, 고금을 막론하고 언제나 효도를 이야기해 왔으며, 그 일을 인성의 일부로, 좋은 사람인지 나쁜 사람인지를 판단하는 기준으로 삼아 왔다. 물론, 그것은 사회에서 하나의 분위기와 여론을 형성하기도 했다. 만약 자녀가 효도하지 않는다면 부모는 체면이 구겨질까 봐 걱정하고, 자식이 생각하기에도 그 오명을 감당하기 힘들다. 다양한 요소의 영향으로 인해 부모는 이 전통 사상의 해악에 깊이 물들어 생각도 분별도 없이 자녀에게 반드시 효도할 것을 요구한다.』(＜말씀ㆍ6권　진리 추구에 관하여ㆍ어떻게 진리를 추구해야 하는가(19)＞ 중에서) 하나님의 말씀을 통해 저는 ‘자녀로 노후를 대비한다’는 관념이 잘못되었다는 것을 깨달았습니다. 부모가 자녀를 낳아 기르는 것은 자신의 책임과 의무를 다하는 것이지, 자녀와 거래를 해서는 안 됩니다. 자신이 자녀를 낳기로 선택한 이상, 자녀의 삶을 돌볼 책임은 본인에게 있는 것입니다. 모든 동물이 새끼를 낳으면 스스로 생존할 능력이 생기기 전까지 극진히 돌보는 것과 같습니다. 이것은 하나님께서 주신 본능입니다. 동물들도 이 법칙에 따라 만물이 번성해 나가도록 하는데, 사람도 예외는 아닙니다. 아들을 키웠던 과정은 제 인생 경험을 풍부하게 해준 과정이기도 했습니다. 아들이 옹알이를 시작해 아장아장 걷고, 학교에 가고, 저를 도와 집안일을 하기까지의 모든 과정에서 저는 엄마로서의 책임감을 느꼈고, 제 인성도 훨씬 성숙해졌습니다. 자녀를 낳아 기르는 것은 마땅히 해야 할 책임과 의무이지, 결코 은혜를 베푸는 것이 아닙니다. 저는 단지 ‘자녀로 노후를 대비한다’는 전통 관념을 받아들여, 아들을 낳아 기른 것을 아들과의 거래 수단으로 삼았던 것입니다. 제가 아들을 낳아 길렀으니, 제가 아프거나 늙으면 아들이 마땅히 저를 위해 이리저리 뛰어다니며 시중을 들어야 하고, 제가 죽으면 성대하게 장례를 치러 줘야 한다고 여겼습니다. 제가 아들을 낳아 기른 것은 모두 제 육적인 이익을 채우기 위함이었습니다. 하나님께서는 단지 사람이 각자의 실제 형편에 따라 부모에게 약간의 책임을 다하라고 요구하셨을 뿐, 반드시 죽을 때까지 부모를 모시라고 요구하지는 않으셨습니다. 그런데 저는 ‘자녀로 노후를 대비한다’, ‘어린 아들은 내가 키우고, 늙은 나는 아들이 봉양한다’는 전통 관념에 근거하여 아들이 제 모든 삶을 책임질 것을 요구했습니다. 이것이야말로 억지이고, 너무나 이기적이고 비열하지 않습니까? 아들에게 의지할 수 없다는 것을 깨달을 때마다 저는 상심하고 실망하며 살아갈 희망이 없다고 느꼈고, 심지어 하나님을 원망하며 하나님을 믿는 제가 믿지 않는 사람들보다 복이 없다고 생각했습니다. 온종일 제 미래를 우려하고 걱정하느라 본분에 집중할 마음도 없었습니다. ‘자녀로 노후를 대비한다’는 이 전통 사상이 저를 계속 괴롭히고 옳아매어 옳고 그름도 분별 못 하게 만들었으니, 이 사상 관점은 너무나 황당합니다!

저는 이어서 또 하나님의 말씀을 보았습니다. 『사실, 자녀를 낳아 기르는 과정에서 너는 이미 자식으로부터 아주 많은 것을 얻었다. 자식이 네게 효도할지 말지, 네가 죽기 전에 자식이 네 기대에 부합할지, 자식으로부터 무엇을 얻을 수 있을지는 너희 사이에 함께 살아갈 인연이 있는지를 봐야 하며, 이는 하나님이 정해 놓은 운명에 달려 있다. 한편, 자녀가 어떤 환경에서 살아갈지, 생활 여건이 어떨지, 너를 부양할 조건이 될지, 경제적으로 여유로울지, 여윳돈이 있어서 네게 물질적인 누림과 도움을 줄 수 있을지도 역시 하나님이 정해 놓은 운명에 달려 있다. 이 밖에, 주관적인 면에서 부모인 네가 이번 생에 자녀가 주는 물질과 금전 혹은 감정적 위안을 누릴 수 있을지도 하나님이 정해 놓은 운명에 달려 있다. 그렇지 않겠느냐? (그렇습니다.) 이러한 것은 모두 사람이 구한다고 얻어 낼 수 있는 것이 아니다. 보아라, 어떤 자녀는 부모가 자신을 그리 좋아하지 않고 함께 살고 싶어 하지 않는데도 불구하고 하나님이 함께 살도록 운명적으로 정해 놓았기에 먼 곳으로 가지 못하고 부모 곁을 떠나지 못한 채 평생 부모와 붙어산다. 네가 때려도 그는 떠나지 않는다. 반면, 어떤 자녀는 부모가 함께 살기를 몹시 원하고 떨어지기를 아쉬워하며 늘 그리워하는데도 불구하고 갖가지 이유 때문에 부모와 같은 도시, 심지어 같은 국가에 살지 못해 얼굴을 보고 이야기하는 것조차 어렵다. 지금은 통신 기술이 발달해 영상 통화를 할 수 있다고는 하나 매일 함께 사는 것과는 차이가 있다. 자녀가 어떤 이유로 해외에 나가 일하거나 결혼 때문에 외지에서 살게 되는 등 부모와 멀리 떨어지면, 얼굴 한 번 보기도 쉽지 않고 전화나 영상 통화를 하려고 해도 시간을 봐야 한다. 시차나 각종 불편함 때문에 자주 통화를 할 수 없는 것이다. 크게 보면 이것들은 무엇과 관계가 있겠느냐? 하나님이 정해 놓은 운명과 관계가 있지 않겠느냐? (그렇습니다.) 이는 부모나 자녀 어느 한쪽이 주관적으로 원한다고 해서 결정할 수 있는 것이 아니다. 가장 중요한 것은 하나님이 정해 놓은 운명에 달렸다는 것이다. 또 다른 측면에서 보면, 부모는 앞으로 자녀에게 기대할 수 있을지 걱정한다. 그런데 무엇을 기대하려는 것이냐? 그가 물을 따라서 가져다주기를 기대하는 것이냐? 그것을 무슨 기대라고 할 수 있겠느냐? 물을 따르는 것은 너 스스로도 할 수 있는 일 아니냐? 네가 건강하고 움직일 수 있으며 자조 능력이 있어서 뭐든 혼자 할 수 있다면 얼마나 좋으냐! 꼭 다른 사람이 시중을 들게 해야겠느냐? 꼭 자녀가 보살펴 주고 함께해 주는 것을 즐기고, 자녀가 밥상 위에서든 아래에서든 시중을 들어야 행복하겠느냐? 꼭 그렇지는 않을 것이다. 만약 네가 움직일 수 없어서 자식이 정말 밥상 위에서든 아래에서든 네 시중을 든다면, 그것이 행복하겠느냐? 만약 네게 고르라고 한다면, 건강해서 자녀의 보살핌이 필요 없는 것과 침상에 매인 채 자녀가 옆에서 보살펴 주는 것 중 어떤 것을 선택하겠느냐? (건강한 것을 선택할 것입니다.) 건강한 것이 얼마나 좋으냐! 80살, 90살, 또는 100살까지 장수할지라도 자조 능력이 있다면 삶의 질이 좋을 것이다. 늙어서 사고가 느려지고 기억력도 떨어지며 음식도 적게 먹는다고 해도, 뭘 하든 느려지고 그렇게 잘해 내지 못한다고 해도, 외출도 그리 쉽지 않다고 해도 기본적인 생활을 스스로 꾸려 나갈 수 있다면 얼마나 좋으냐! 자녀는 가끔 전화를 걸어 안부를 묻고, 명절 때 집에 와서 머물다 가면 된다. 그렇게 많은 것을 요구해서 무엇 하겠느냐? 늘 자녀에게 기대를 거는데, 그럼 자녀가 꼭 네 노예가 되어야 기분이 좋겠느냐? 그런 생각은 이기적인 것 아니냐?』(＜말씀ㆍ6권　진리 추구에 관하여ㆍ어떻게 진리를 추구해야 하는가(19)＞ 중에서) 하나님의 말씀을 보고 저는 문득 커다란 깨달음을 얻었습니다. 사람이 평생 자녀의 관심과 보살핌을 누릴 수 있는지, 자녀에게서 물질적, 정신적 위로를 얼마나 얻을 수 있는지는 모두 하나님의 정하심에 달려 있는 것이지, 자신의 생각대로 이룰 수 있는 것이 아니었습니다. 저희 오빠는 자식이 다섯이나 있었지만, 아플 때 곁에서 돌봐주는 사람이 한 명도 없었고, 결국 제 남편이 임종까지 돌봐주었습니다. 또 지난 몇 년간 제가 밖에서 본분을 이행하면서 몸이 줄곧 좋지 않고, 심장병이 여러 차례 발작했을 때도 하나님께서 지켜 주셔서 위기를 넘길 수 있었습니다. 한번은 갑자기 가슴이 견딜 수 없이 고통스러웠습니다. 심장이 멎은 것처럼 머리도 어지럽고 몸도 움직일 수 없어 곧 죽을 것만 같았습니다. 저는 마음속으로 하나님께 기도했습니다. ‘하나님, 제 목숨은 당신의 손에 있습니다. 오늘 여기서 죽는다 해도 당신의 주재에 순종하겠습니다.’ 마침 섬김 가정의 남동생이 외지에서 돌아왔는데, 의사였던 그가 제 혈자리를 누르자 잠시 후 좀 괜찮아졌습니다. 하나님께서 주변의 사람과 일을 일으켜 저를 도우시는 것을 보며, 이것이야말로 하나님의 놀라운 보호임을 절감했습니다. 생각해보니 제가 아플 때 설령 아들이 곁에 있었더라도 고통은 여전했을 것이고, 만약 하나님께서 제 목숨을 거두어 가려 하셨다면 아들이 곁에 있다 한들 어떻게 할 수 없었을 것입니다. 제 운명은 하나님의 손에 달려 있으며, 제 건강 상태가 어떻든 하나님께서 주재하고 안배하시는 것입니다. 게다가 자신의 삶은 스스로 책임져야지, 모든 것을 아들에게 의지해서는 안 됩니다. 아들 곁을 떠나서도 홀로 삶의 문제들을 마주해야 하는 것, 이것이 바로 부모로서 가져야 할 이성입니다. 여기까지 깨닫고 나니 제 마음이 한결 환해졌습니다.

저는 또한 하나님의 말씀을 보고, 죽은 뒤 성대한 장례를 치르거나 자녀가 임종을 지켜주기를 추구하는 것이 얼마나 황당한 일인지 조금이나마 알게 되었습니다. 전능하신 하나님께서 말씀하셨습니다. 『사람은 모두 ‘자식이 곁에 있어서 관에 넣어 주고 수의도 입히고 화장도 해 주고 으리으리하게 장례를 치러 주면 얼마나 멋질까? 죽었는데 아무도 장례를 치러 주지 않고, 임종을 지켜 주는 사람도 없다면 그건 인생에 마침표를 찍지 못한 거나 다름이 없지.’라고 생각하는데, 이 생각이 옳으냐? (옳지 않습니다.) 지금 젊은이들은 이런 것들을 그다지 중요하게 생각하지 않지만, 외진 시골에 사는 많은 사람, 나이가 많고 식견이 별로 없는 사람은 부모가 죽을 때까지 자식이 모셔야 한다는 사상 관점이 머릿속에 뿌리 깊게 자리 잡고 있기에 아무리 진리를 교제해 줘도 받아들이지 않는다. 그러다가 마지막에는 어떤 결과가 초래되겠느냐? 그로 인해 심각한 해를 입게 된다. 그 독소가 네 내면에 줄곧 숨어 있으면 너는 그것에 해를 입을 수밖에 없다. 언젠가 그것을 파내서 제거하면 해를 입지 않고 자유롭게 살 수 있을 것이다. 어떤 잘못된 행동이든 다 그릇된 사상으로 초래된 것이다. 그는 죽은 후에 집 안에서 썩어 갈까 봐 늘 이렇게 생각한다. ‘아들을 낳아야겠어. 아들이 크면 멀리 떠나지 못하게 해야지. 내가 죽을 때 아들이 곁에 없으면 어떡해? 나를 봉양할 사람도, 장례를 치러 줄 사람도 없으면 인생이 얼마나 한스럽겠냐고! 나를 봉양하고 임종을 지켜 주는 사람이 있다면 그래도 삶이 헛되지 않고, 인생이 완벽해지는 거야. 아무리 그래도 주변 이웃들한테는 웃음거리가 되지 말아야지.’ 이런 사상은 너무 낡아빠진 것 아니겠느냐? (그렇습니다.) 진부하고 타락한 데다가 육을 너무 중요하게 생각하는 것이다! 육은 사실 한 푼 값어치도 없으며, 생로병사를 다 겪고 나면 아무것도 남지 않는다. 오직 살아 있을 때 진리를 얻고 구원받아야 영원히 존재할 수 있다. 진리를 얻지 못한 채 육이 죽어서 썩으면 아무것도 남지 않는다. 자식이 아무리 효도해 봤자 너는 그것을 누릴 수 없다. 죽은 후에 자식이 관에 넣고 장사 지낸다고 할지라도 그 육이 무엇을 느낄 수 있겠느냐? 지각이 있겠느냐? (없습니다.) 어떤 지각도 없다. 하지만 사람은 사는 동안 이 일을 너무 중요하게 여기며, 자식이 장례를 치러 주는 것에 관한 요구치가 무척 높다. 이는 어리석은 것 아니겠느냐? (그렇습니다.)』(＜말씀ㆍ6권　진리 추구에 관하여ㆍ어떻게 진리를 추구해야 하는가(19)＞ 중에서) 하나님의 말씀은 명확했습니다. 사람이 죽으면 영혼은 떠나가고, 육체에는 생명의 흔적이 남지 않아서 며칠만 두면 썩어 버립니다. 자손들이 상복을 입고 곡을 하며 아무리 성대하고 화려하게 장례를 치러 준다 해도, 그 육체는 이미 아무런 감각이 없고 죽은 자는 아무것도 알지 못합니다. 그러니 사람이 죽은 뒤의 화려한 장례를 추구하는 것은 정말이지 너무나 어리석은 일입니다! 하지만 저는 그 일을 매우 중요하게 여겼습니다. 아들이 엄마 대신 아내를 택했을 때, 저는 언젠가 병이 심해져 죽으면 장례 치러 줄 사람 하나 없이 인생이 불완전하고 처량하게 끝날까 봐 걱정했습니다. 참으로 황당하기 짝이 없는 생각이었습니다! 사실, 하나님께서 말세에 진리를 선포하시는 것은 사람 안에 진리가 자리 잡게 하기 위함이며, 사람은 오직 진리를 추구해야만 가치 있고 의미 있는 삶을 살 수 있습니다. 하나님께서 사람의 결말을 정하시는 기준 역시 그 사람에게 진리가 있는지 없는지입니다. 사람은 진리를 얻어 하나님의 말씀대로 살아야만 영원한 생명을 얻고 아름다운 종착지로 인도될 수 있습니다. 만약 생전에 진리를 추구하지 않고 선행을 예비하지 않았다면, 사후에 아무리 화려하게 장례를 치른다 한들 그 영혼은 지옥에 떨어질 수밖에 없습니다. 하나님을 믿는 사람으로서, 어떻게 진리를 추구하고 성품 변화를 이루며, 피조물의 본분을 잘 이행하여 하나님의 칭찬을 받을 수 있을지 고민하는 삶이야말로 가장 가치 있고 의미 있는 인생입니다. 바로 하나님께서 말씀하신 것과 같습니다. “육은 사실 한 푼 값어치도 없으며, 생로병사를 다 겪고 나면 아무것도 남지 않는다. 오직 살아 있을 때 진리를 얻고 구원받아야 영원히 존재할 수 있다.” 저는 하나님을 믿는 사람입니다. 그런데도 만약 죽은 뒤의 성대한 장례나 추구하며 여전히 그런 것들에 의지해 살아간다면, 그것은 얼빠진 사람이자 불신파인 것입니다. 아들이 저를 어떻게 대하는지는 하나님의 정하심에 달려 있습니다. 설령 나중에 아들이 저를 죽을 때까지 부양하지 않는다 해도, 저는 마땅히 하나님의 주재와 안배에 순종해야 합니다. 이것이야말로 제가 가져야 할 이성입니다. 지금은 바로 하나님의 복음이 확장되는 중요한 시기입니다. 제가 해야 할 일은 바로 지금의 시간을 소중히 여기며 착실하게 제 본분을 잘 이행하고, 진리를 더 많이 갖춰 하나님을 증거하면서 하나님나라 복음 확장을 위해 저의 작은 힘이나마 보태는 것입니다. 이 모든 것을 깨닫고 나니 올바른 인생의 목표와 방향이 생겼고, 마음이 자유롭게 해방되는 것을 느꼈습니다. 본분을 이행하는 데에도 더 이상 영향을 받지 않게 되었습니다.