중국 리징(李靜)

저는 명예욕과 지위욕이 강한 사람이에요. 어려서부터 남보다 뛰어나기를 추구하고 항상 남들 위에 서려고 했죠. 중국 옛말에 “관은 민보다 낫다.”라는 말이 있는데, 보잘것없는 관직이라도 평민으로 사는 것보다 낫다는 말이죠. 저는 관리가 되면 권력이 생기고, 그럼 어디를 가든 존중받고 떠받들려 살 수 있다고 생각했어요. 젊었을 때는 마을에서 한자리하려고 생산대의 궂은일을 도맡아 했고, 한밤중에도 밭일을 하면서 무명 영웅이 되려고 했죠. 근데 가방끈이 짧다 보니까 아무리 노력해도 부녀 주임 이상은 안 되더라고요.

1999년에는 하나님의 말세 사역을 받아들이게 됐는데, 교회에서 복음 전도 본분을 맡게 됐어요. 그러다 윗선 리더들이 우리랑 예배드릴 때 형제자매들이 리더들을 에워싸고 이것저것 자문을 구하는 모습을 보는 경우가 있었는데 그때면 부러웠어요. 저는 ‘역시 리더를 해야 하는구나. 어디를 가든 사람들 중심에 설 수 있으니 참으로 폼이 나잖아! 나중에 하나님의 사역이 끝나면 지금 리더를 맡은 사람들은 분명 구원받을 대상이 될 거야. 나도 잘 추구해야겠어. 그러다 하나님 집에서 리더가 된다면 형제자매들에게 대단하게 보여질 뿐만 아니라 구원받고 온전케 될 기회도 더 많아지잖아. 내가 열심히 추구하면서 본분을 잘 이행하면 앞으로 분명 리더가 될 기회가 올 거야.’라고 생각했죠. 그 당시 복음이 우리 지역에 막 전파되고 있었는데, 대부분 제가 속했었던 교파의 형제자매들이 많이 들어왔어요. 그중에 목사한테 방해를 받거나 소극적으로 변하거나 어려움을 겪는 사람이 있으면 전 신속하게 가서 붙들어 줬어요. 그러니까 형제자매들이 저를 높이 봤고 어려움이 있으면 저를 찾아왔어요. 그 당시 교회가 세워진 것도 아니었고 교회 리더가 있었던 것도 아니었지만 제가 했던 일들은 다 리더가 할 일이었죠. 그리고 저랑 같이 하나님의 말세 사역을 받아들인 형제자매들도 ‘나중에 다른 사람은 몰라도 리징(李靜) 자매는 분명 리더에 당선될 거다.’라고 했어요. 그럴 때면 흐뭇해져 속으로 ‘나랑 같은 시기에 말세 사역을 받아들인 사람들 중에는 나보다 나은 사람이 없고, 나보다 헌신을 많이 하는 사람도 없어. 형제자매들도 나를 칭찬하니까 나중에 선거할 때 분명 다들 나를 뽑아 줄 거야.’라고 생각했죠. 1999년 하반기에 윗선 리더가 우리랑 예배 모임을 가졌는데, 교회를 세울 거고 리더를 뽑는 선거를 진행하겠다고 했어요. 그때 전 기뻤어요. 이미 저한테 리더 자리는 따놓은 당상이라고 생각했거든요. 예배 시간에 저는 윗선 리더가 선거 결과를 발표하기만을 자신 있게 기다렸어요. 근데 예상 밖에 류칭(劉靑) 자매가 리더로 뽑혔고 저는 복음 집사로 뽑힌 거예요. 그 결과를 듣는 순간 부풀었던 마음이 찬물을 끼얹은 것처럼 완전히 식어 버렸고 표정도 어두워졌죠. 그때 저는 ‘나는 맨날 복음을 전하고 새 신자를 양육하느라 바삐 보내고, 형제자매들을 접대하면서 안팎으로 열심히 하고 있는데, 리더도 하지 못하다니, 그동안 헛고생한 게 아닌가? 이제 리더에 당선되지 못했으니 다들 분명 나를 류칭 자매보다 못하다고 볼 텐데, 이제 어떻게 얼굴 들고 다니지?’ 싶은 거예요. 예배를 마치고 집에 돌아가는데, 생각할수록 서운한 감정이 들면서 저도 모르게 눈물이 났어요. 그리고 류칭 자매를 질투했죠. ‘전에 같은 교파에 있었을 때는 나보다 열심히 추구했던 사람도 아닌데, 무슨 자격으로 리더가 된 걸까?’ 싶었거든요. 어느 날 류칭 자매가 저한테 새 신자 양육에 관해 자문을 구했어요. 저는 속에서 화가 치밀어 오르더라고요. 저는 ‘아무것도 모르면서 무슨 리더를 한다는 거야? 제대로 못 할 거면 그때 말을 하지 그랬어?’라는 생각이 들었죠. 저는 짜증 섞인 말투로 이렇게 말했죠. “자매는 리더잖아요? 본인이 알아서 해결해야죠.” 그러니 자매는 난감해하면서 그러더라고요. “이런 건 제가 잘 모르다 보니까 자매님한테 물어보는 거예요.” 그렇게 말하니까 저도 가책이 들어서 다시 어떻게 해야 된다고 좋게 이야기했어요. 근데 전 리더를 못 하게 되니까 계속 실의에 빠져 본분을 이행해도 기운이 안 나는 거예요. 전에는 복음 사역 진도를 파악하려고 먼저 형제자매들을 찾아가 복음 대상에 관해 알아보고 형제자매들이랑 협력하면서 복음을 전하곤 했는데, 이제는 복음을 전할 사람이 없어도 형제자매들을 먼저 찾아다니지 않았어요. 가끔은 혼자 집에 있으면 ‘나는 접대도 하고 복음도 전했는데, 리더 자리를 얻지 못했으니 앞으로 구원받을 가망이나 있을까?’ 하는 생각이 들더라고요. 이런 생각이 들수록 더 소극적으로 변했어요. 그래서 이런 상태를 하나님 앞에 고백하면서 기도했죠. ‘하나님, 제가 리더에 뽑히지 못하니 본분을 이행하는 데 기운이 나지 않고 괴롭습니다. 근데 이런 내적 상태를 어떻게 바로잡아야 할지 모르겠습니다. 하나님의 뜻을 알 수 있게 깨우쳐 주시고 이끌어 주세요.’

그러고 나서 어느 날 아침에 큐티하면서 하나님의 이 말씀을 보게 됐어요. 전능하신 하나님께서 말씀하셨습니다. 『나는 나를 진정으로 원하는 모든 자를 사랑하니 너희들이 마음을 다해 나를 사랑하면 내가 반드시 크게 축복할 것이다. 내 뜻을 알겠느냐? 내 집에서는 지위의 높고 낮음이 없이 모두가 나의 아들이다. 나는 너희의 아버지이자 너희의 하나님이다! 나는 지고지상하고 유일무이하며 우주 만유를 다스린다!』(＜말씀ㆍ1권　하나님의 현현과 사역ㆍ그리스도의 최초의 말씀ㆍ제31편＞ 중에서), 『너는 내 집에서 “자신을 낮추고 감추면서 나를 섬기어라”. 또한 이는 네 좌우명이 되어야 한다. 나뭇잎이 되지 말고 나무의 뿌리가 되어 생명에 깊이 뿌리내려라. 참된 생명 체험에 들어가 내 말에 따라 살아가고 모든 일에서 나에게 구하며, 나를 가까이하고 나와 교제하거나 왕래하여라. 바깥일은 전부 신경 쓰지 말며, 그 어떠한 사람이나 일, 사물에 구애받지 말라. 오직 영에 속한 사람과 나의 어떠함을 교제하며, 나의 뜻을 깨닫고 서로 나의 생명이 흐르게 하여라. 또한 나의 말대로 살고 나의 요구에 부합해야 한다.』(＜말씀ㆍ1권　하나님의 현현과 사역ㆍ그리스도의 최초의 말씀ㆍ제31편＞ 중에서) 이 말씀을 보면서 깨달았죠. 하나님 집에서는 지위의 높고 낮음이 없었어요. 하나님의 뜻은 우리가 진리를 추구하고 묵묵히 본분을 잘 이행함으로 하나님을 흡족게 해 드리라는 거였어요. 하나님은 우리가 지위를 추구하기를 바라시는 게 아니라 진리를 추구함으로 생명을 얻기를 바라셨죠. 지위가 생기면 외적으로는 멋져 보이지만 사실 의미도 없고 허무할 뿐이죠. 보기 좋던 나뭇잎도 가을이면 떨어지고, 아름다움으로 칭찬받던 예쁜 꽃이 떨어진 후에 열매를 맺지 못하면 생명이 없는 거나 마찬가지였어요. 근데 저는 계속 리더를 하고 싶어 했는데, 사람들의 지지와 우러름을 받고 싶어 했고, 제가 말하면 따르는 사람, 떠받드는 사람들이 있기를 바랐어요. 제가 추구한 건 사람들 마음속에서의 높은 자리였어요. 하지만 그걸 추구한들 무슨 의미가 있겠어요? 하나님께서 말세에 하시는 일은 사람을 심판하고 정결케 하는 사역이자 진리를 공급해 주시는 사역이잖아요. 근데 제가 진리를 추구하지 않아서 결국 패괴 성품에 변화가 없고 진리를 얻지 못하면 제가 하나님을 믿는 건 허사가 되는 거잖아요? 저는 지위를 대단하게 생각했어요. 그래서 지위가 없으니 소극적으로 변했고 복음을 전하는 데 기운이 나지 않았어요. 제가 하나님을 믿으면서 추구했던 건 진리가 아니라 명예와 지위였더라고요. 그건 하나님의 뜻에 어긋나는 거잖아요? 저는 하나님께 이렇게 기도했어요. ‘하나님, 제가 지위욕이 너무 강합니다. 리더 자리에 제가 아니라 다른 사람이 앉는 걸 보고 저는 소극적으로 변했습니다. 세상에 있을 때에도 제가 추구했던 건 간부가 되고 한자리하는 거였는데, 지금 하나님 집에 와서도 그걸 추구하고 있습니다. 그런 제가 세상에 있을 때와 어찌 구별되겠습니까? 하나님, 저는 이제 지위를 추구하지 않겠습니다. 당신의 뜻에 따라 피조물의 본분을 잘 이행함으로 당신을 흡족게 해 드리겠습니다.’ 그 후에 내적 상태를 바로잡게 되었고 복음 전파에도 적극적으로 임했어요. 류칭 자매가 어려움이 생겨서 저한테 물어보면 저는 아는 만큼 자매랑 교제를 나눴어요. 어쨌든 다 교회의 일이니까 자매가 어려움을 겪을 때 도와주는 건 제 책임이자 제가 다해야 할 본분이라고 생각했거든요. 두 달 뒤에 류칭 자매가 실제적인 사역을 못 해서 교체됐고 형제자매들은 저를 교회 리더로 뽑았어요. 너무 기뻤어요. 저는 하나님의 은혜라고 생각하면서 잘해야겠다고 마음먹었죠. 곧바로 제가 각 팀의 팀장들을 선발하고 형제자매들과 복음 전파의 의미를 교제했더니 복음 전파 성과도 조금 올랐어요. 저는 낮에는 복음을 전하고 저녁에는 새 신자 양육을 맡았어요. 형제자매들이 연약해지면 찾아가서 교제를 나누면서 붙들어 줬어요. 그때 다들 저를 보면 반갑게 맞이했고 궁금한 건 저한테 많이 물어봤어요. 형제자매들이 저를 중심으로 돌아가고 존중해 주고 하니까 저는 역시 리더가 되니 좋다는 생각이 들면서 그 기분을 누리게 되더라고요. 그러면서 교회의 사역을 다방면으로 잘해 놓으면 앞으로 더 높은 자리에 갈 수 있겠다 싶기도 했죠. 제가 더 큰 리더가 되면 더 많은 사람이 저를 높이 볼 테니까요.

나중에 윗선 리더가 우리와 예배 모임을 가졌는데, 몇몇 교회 리더 가운데서 설교원을 뽑을 예정이라고 했어요. 그때 전 이런 생각을 했죠. ‘복음 전도에서나 형제자매들의 생명 진입에서나 우리 교회가 으뜸인 데다, 나는 중국 공안에 잡혔을 때에 굳게 서기도 했으니 어디 내놓아도 내가 적임자야. 이번 설교원 자리에는 분명 내가 뽑힐 거야.’ 근데 제 예상과 다르게 왕쉐(王雪) 자매가 뽑혔어요. 저는 기운이 빠졌어요. ‘어떻게 내가 아니라 저 자매가 뽑히지? 여러 교회 중에서 사역의 성과를 봐도 우리 교회가 최고이고 나도 저 자매보다 못한 게 없잖아? 근데 내가 설교원으로 뽑히지 못했으니 형제자매들이 나를 어떻게 보겠어? 앞으로 누가 나를 높이 볼까?’ 싶었어요. 그 뒤로 예배드려도 저는 입을 열지 않았어요. 아무리 노력하고 아무리 열심히 하고 힘들어도 의미가 있겠나 싶더라고요. 근데 체면상 제 내적 상태를 털어놓고 해결책을 구하지 못하고 그냥 속으로 끙끙 앓았죠.

나중에 왕쉐 자매가 여러 교회 리더들이랑 예배드렸는데, 다른 사람은 집중해서 들었어요. 근데 저는 씁쓸한 감정이 들었어요. 설교원의 위치가 다르게 느껴지는 게 어디를 가도 폼 나고 말해도 따르는 사람들이 있으니까 제가 그 자리에 가면 분명 형제자매들이 저를 중심으로 돌아갈 것 같았거든요. 문제는 제가 자매의 말을 들어야 하는 편이니 편치않았어요. 그래서 예배 때 사역을 시행할 것을 요구해도 저는 인정을 못 하겠고 복종이 안 됐어요. 저는 ‘전에 우리는 동급이었고 나보다 잘난 것도 아닌데, 이제는 우리한테 교제를 하면서 사역을 안배하는 역할을 하네. 근데 내가 자매 말을 들으면 내가 못해 보이는 게 아니겠어?’라는 생각이 들었어요. 왕쉐 자매가 우리 교회 사역에는 문제가 없는지 물어봤는데, 저는 차가운 태도로 무미건조하게 대답했죠. “우리 교회는 문제가 없어요. 있어도 자체적으로 충분히 해결이 돼요.” 자매는 복음 사역에 관해서도 물어봤는데, 저는 더 대답하고 싶지 않은 거예요. 그래서 퉁명스럽게 대답했어요. “복음 사역 성과는 더 얘기할 것도 없죠. 다른 교회는 우리 교회에 비하면 매달 사람을 얻는 수가 절반밖에 안 돼요.” 그러니까 자매는 그럼 현재 새 신자들의 상황은 어떤지 물어봤어요. 그러니까 짜증이 나는 거예요. 그래서 “지금은 여기 리더 일꾼들이 양육도 잘하니까 다들 좋아요. 못 믿겠으면 직접 가서 보세요.” 저의 말투와 태도에 자매는 위축됐고 예배 분위기도 싸해졌어요. 저는 계속 질투하고 불복하는 상태에 빠져 있었고 마음과 영은 흑암에 빠져들었죠. 본분을 이행하고 싶은 마음도 없다 보니 건성으로 임했어요. 복음 대상자가 생겨도 전도할 마음이 없었고 복음 사역 효과도 계속 떨어졌어요. 리더가 교제하면서 도와줘도 귀에 들어오지 않았어요. 결국 전 교체됐죠.

나중에 반성의 시간을 가졌어요. ‘난 왜 왕쉐 자매가 설교원이 되니까 괴롭고 불복하게 될까?’ 이 의문을 가지고 기도하면서 하나님께 제 문제를 알고 해결할 수 있게 깨우쳐 주시고 인도해 달라고 간구했죠. 그러다 하나님의 이 말씀을 봤어요. 『너희의 추구에는 개인의 관념, 기대와 미래에 대한 것이 너무나 많다. 현재 이렇게 사역하는 이유는 바로 지위에 대한 너희의 마음과 사치스러운 욕망을 다스리기 위함이다. 그러한 기대와 지위, 관념은 모두 전형적인 사탄 성품을 대변한다. … 오랜 세월 동안, 사람의 생존의 토대가 된 사상은 사람의 마음과 영혼을 좀먹어 사람을 간사하고 나약하며 비열하게 만들어 버렸다. 사람은 끈기도, 의지도 없을 뿐만 아니라 탐욕스럽고 거만하게 변했다. 자신을 초월하려는 의지는 전혀 찾아볼 수 없고, 이 흑암 권세의 압제에서 벗어나려는 용기는 더더욱 없다. 사람의 사상과 삶은 썩어 문드러졌고, 이로 인해 하나님을 믿는 관점 또한 추하기 그지없다. 심지어 사람이 하나님을 믿는 관점에 대해 말하자면 그야말로 듣기조차 민망할 정도다. 사람은 모두 나약하고 무능하며 비열하고 연약하다. 흑암 권세에 대해 어떤 증오심도 느끼지 못하고, 광명과 진리를 사랑하지도 않으며, 오히려 온 힘을 다해 그것을 쫓아낸다. … 오늘날 이 지경에 이르러서도 지위에 대한 집착을 놓지 못한 채 계속 바득바득 ‘추궁’하고 있다. 게다가 매일같이 관찰하며, 언젠가 지위도, 명예도 모두 잃게 되지 않을까 심히 두려워하고 있다. 사람은 안락을 탐하는 마음을 한 번도 내려놓은 적이 없다.』(＜말씀ㆍ1권　하나님의 현현과 사역ㆍ너는 왜 부각물이 되기 싫어하느냐?＞ 중에서) 하나님의 말씀을 보면서 깨달았어요. 저에게 이런 상황이 닥친 건 저의 지위욕을 드러내고 저의 패괴함을 드러내기 위한 것이자 잘못된 추구 관점을 바로잡을 기회가 온 거였죠. 저는 계속 지위와 명예를 좇았거든요. 교회 리더를 하면서도 설교원도 하고 더 큰 리더가 되려고 했는데, 높은 자리에 앉아 지위의 복을 누리려고 했었어요. 설교원 선거 전에는 저는 일찍부터 늦게까지 복음을 전하고 새 신자를 양육하면서 누구보다 바쁘게 보냈는데, 설교원 선거에서 낙선되니 바로 소극적으로 변하여 일을 게을리했어요. 전도 대상이 있어도 복음을 전할 마음이 없었죠. 그건 제가 리더라는 지위를 좇고 있다는 증거잖아요. 그래서 고민해 봤어요. ‘나는 왜 지위를 그렇게 사랑할까?’ 보니까 “사람은 높은 곳으로 가고, 물은 낮은 곳으로 흐른다.”, “관은 민보다 낫다.”와 같은 사탄의 독소에 의거해 살고 있기 때문이었어요. 그러니까 사람은 태어나 남들보다 높은 위치, 높은 자리에 앉아야 우러름 받고 존중받게 되고, 사는 게 가치 있고 의미 있다고 생각했던 거예요. 그런 마인드의 지배를 받으니까 저는 사람들 가운데서 가장 작은 자가 되기 싫었죠. 16살 때에도 마을 간부가 되려고 마을의 고되고 힘든 일도 마다하지 않았고, 한밤중에도 밭일을 나가면서 무명 영웅을 자처했어요. 그렇게 19살에 마을 부녀 주임이 됐죠. 하나님의 말세 사역을 받아들인 후에는 윗선 리더가 예배를 주도하고, 형제자매들이 둘러앉아 자문을 구하는 모습을 볼 때 저는 그게 부러웠어요. 그래서 리더 자리에 앉으려고 저는 버리고 헌신하며 일찍부터 늦게까지 본분을 이행했는데, 고되고 힘들어도 기끼어 받아들였죠. 교회 리더가 된 다음에는 더 높은 자리가 탐나 설교원이 되고 싶었어요. 하지만 그 자리에 못 앉게 되니까 새로 뽑힌 설교원을 배척했고, 자매가 사역 시행에 대해 교제해 줘도 듣지 않았어요. 또 교회 사역에 대해 파악하려고 해도 저는 무시했었고 자매를 싫어하고 멸시했죠. 결국 자매는 저 때문에 위축이 됐고요. 보니까 저는 지위를 얻지 못하면 남을 밀어내고 폄하하는 정말 악독한 사람이더라고요. 제가 드러낸 건 적그리스도 성품이었죠. 하나님은 창조주시니 사람이 경배하고 앙망해야 할 분은 오직 하나님뿐이죠. 저는 그저 피조물이자 패괴된 인간에 불과한데, 제가 무슨 자격으로 사람들한테 우러름과 앙망을 받아야 하겠어요? 전 정말 이성적이지 못했고 부끄러운 줄 몰랐어요. 하나님께서 리더로 훈련받을 수 있게 본분을 이행할 기회를 주신 건 제가 진리를 추구하고, 형제자매들과 서로 부족한 걸 채우고 조화롭게 협력하면서 함께 본분을 잘 이행하길 바라서죠. 근데 저는 진리는 추구하지 않고 계속 지위만 좇으면서 사람들의 우러름을 받으려고 했어요. 명예와 지위 때문에 남을 시기 질투하고, 눈치 주고 배척하면서 형제자매들한테 상처만 남겨 줬고, 교회 사역에도 방해 역할을 했죠. 보니까 지위를 추구하는 길은 하나님을 대적하는 길이더라고요. 빨리 회개하지 않으면 하나님께 벌받는 일밖에 없잖아요. 그래서 이렇게 기도했어요. ‘하나님, 저는 패괴된 인간이라 계속 사람들한테 우러름을 받고 싶어 합니다. 저의 모든 행태는 당신께서 혐오하시는 모습 아닙니까? 이제 당신께로 돌아서고 더는 명예와 지위를 좇지 않겠습니다. 제가 진리를 추구하는 길로 갈 수 있도록 인도하여 주십시오.’

어느 날, 하나님의 이 말씀을 봤어요. 『사람은 진심으로 나를 사랑한 적이 없다. 내가 사람을 높여 주었을 때 모든 사람은 스스로 자격이 없음을 느꼈으나 그로써 나를 만족게 하지 않았다. 그저 내가 준 ‘지위’를 두 손으로 받쳐 들어 자세히 연구했고, 나의 사랑스러움을 느끼는 것이 아니라 한결같이 지위의 복을 ‘누릴’ 뿐이었다. 이것이 바로 사람의 부족한 점 아니겠느냐? 산이 움직일 때 네 ‘지위’ 때문에 너를 피해 돌아가겠느냐? 물이 흐를 때 사람의 ‘지위’ 때문에 앞으로 나아가는 것을 멈추겠느냐? 천지가 사람의 ‘지위’ 때문에 뒤집힐 수 있겠느냐?』(＜말씀ㆍ1권　하나님의 현현과 사역ㆍ하나님이 전 우주를 향해 한 말씀ㆍ제22편＞ 중에서), 『나는 사람의 종착지를 정할 때, 그의 나이나 관록, 또는 그가 겪은 고난의 양을 보지 않는다. 그가 얼마나 가련한지에 따라 종착지를 정하는 일은 더더욱 없다. 그에게 진리가 있는지 여부만 볼 뿐, 그 외에 다른 선택 기준은 없다. 너희는 하나님의 뜻대로 행하지 않은 사람도 똑같이 징벌받게 된다는 사실을 알아야 한다. 이는 어느 누구도 바꿀 수 없는 것이다. 그러므로 징벌받는 사람은 모두 하나님의 공의로 인해 징벌받는 것이고, 그들 스스로 저지른 갖가지 악행으로 인해 죗값을 치르는 것이다.』(＜말씀ㆍ1권　하나님의 현현과 사역ㆍ너는 종착지를 위해 충분한 선행을 예비해야 한다＞ 중에서) 하나님의 말씀을 보면서 지위는 사람을 구원할 수 없다는 걸 깨달았어요. 재앙이 닥칠 때 지위가 있다고 살아남을 수 있는 게 아니잖아요. 하나님은 사람에게 진리가 있는지 없는지에 따라 종착지를 정하신다고 하셨어요. 사람에게 지위가 있든 없든, 오직 진리를 추구하여 성품에 변화가 있으면 구원에 이른다고 하셨죠. 근데 저는 지위가 높을수록 구원받고 온전케 될 기회가 많다고 생각하면서 계속 지위를 추구했어요. 그 지위를 얻으려고 다 버리고 헌신했고 많은 수고와 노력의 대가를 지불했어요. 저는 지위를 제 삶의 추구 목표와 방향으로 삼았기에 리더나 설교원으로 당선되지 못했을 때는 풀이 죽었고 본분을 이행하고 싶은 의지도 사라졌어요. 저는 이런 잘못된 관점으로 살다 보니까 스스로 고통을 불러왔고 형제자매들한테도 상처를 주고 교회 사역에도 손해를 끼쳤어요. 바울을 생각했어요. 그는 종교계에서 높은 지위에 있었고 전도해서 많은 사람을 얻었고 많은 교회를 세웠지만, 진리를 추구하지 않아 생명 성품의 변화가 없어 결국 하나님께 벌을 받았잖아요. 반대로 베드로는 바울만큼 일을 많이 하지 않았지만, 진리를 추구하고 하나님 사랑하기를 추구했고 피조물로서의 본분을 잘 이행하려고 추구했죠. 그래서 후에 하나님에 의해 온전케 되고 인정받았고요. 그동안 저는 잘못된 관점에 따라 바울의 길을 걷고 있었는데, 이대로라면 결국 바울과 같은 결말을 맞이할 수밖에 없겠더라고요.

나중에 또 하나님의 말씀을 보면서 실행해야 할 길을 분명히 알게 됐죠. 전능하신 하나님께서 말씀하셨습니다. 『사람은 모두 피조물이니 자랑할 것이 없다. 피조물이라면 마땅히 피조물의 본분을 이행해야 한다. 나는 너희에게 다른 요구가 없다. 너희는 다음과 같이 기도해야 한다. “하나님, 제게 지위가 있든 없든 저는 이제 자신을 알게 됐습니다. 제 지위가 높다면 그것은 당신의 높여 주심이고, 제 지위가 낮다면 그것 또한 당신의 결정입니다. 모든 것이 당신의 손에 달렸으니 저는 어떤 선택도, 원망도 하지 않겠습니다. 당신이 저를 이 나라, 이 민족 가운데서 살게 하셨으니 저는 당신의 권세에 오롯이 순종할 따름입니다. 이 모든 것은 당신의 결정이기 때문입니다. 저는 어떤 지위도 중요하게 생각하지 않겠습니다. 저는 피조물일 뿐이니까요. 당신께서 저를 무저갱에, 유황불 못에 넣으신다고 해도 저는 피조물에 불과합니다. 당신께서 저를 쓰셔도 저는 피조물이고, 당신이 저를 온전케 하셔도 저는 피조물입니다. 당신께서 저를 온전케 하지 않으셔도 저는 변함없이 당신을 사랑할 것입니다. 저는 그저 일개 피조물에 지나지 않기 때문입니다. 저는 창조주께서 만드신 보잘것없는 피조물이자, 당신께서 지으신 인류 중의 한 사람에 불과합니다. 당신이 저를 만드셨고, 오늘날 또 저를 당신의 손안에서 지배하시니 저는 당신의 도구, 당신의 부각물이 되길 원합니다. 이 모든 것은 당신께서 정하신 것이므로 누구도 바꿔 놓을 수 없습니다. 만사 만물이 다 당신의 손안에 있습니다.” 이러면 너는 지위 따위를 중시하지 않고 해방을 받게 된다. 그래야 너는 담대하게 추구해 나가고, 너의 마음이 그 어떤 일에도 구애받지 않게 된다. 사람은 거기에서 풀려나면 어떤 염려도 하지 않게 된다.』(＜말씀ㆍ1권　하나님의 현현과 사역ㆍ너는 왜 부각물이 되기 싫어하느냐?＞ 중에서) 하나님의 이 말씀을 보면서 깨달았어요. 지위가 있든 없든 사람은 피조물이니 하나님 편에서는 다 똑같은 존재였어요. 지위가 있고 없고도 하나님께서 정해 주신 거고 누가 어떤 본분을 이행하게 되고, 어떤 자질과 은사를 갖게 되는지도 하나님께서 정해 놓으신 거였어요. 사람은 피조물이니까 그저 하나님의 주재와 안배에 순종하기만 하면 되는 거였죠. 전에도 저는 리더가 되겠다는 야심을 품었고, 교회 리더가 된 후에는 설교원 자리를 탐냈는데, 사실 제 자질과 분량을 놓고 보면 설교원으로는 적합하지 않거든요. 교회가 세워진 초창기에 제가 리더를 맡았을 때는 주로 복음 전파와 새 신자 양육을 했었어요. 복음 전도는 제가 잘하는 거고 성과도 있었고요. 근데 설교원은 여러 교회를 책임져야 하니 그만큼 사역 능력도 있고, 진리를 교제하여 문제를 해결할 수 있어야 하죠. 하지만 저는 생명 진입이 부족해서 그 사역을 담당하기에 합당하지 않았어요. 그러니 그저 하나님의 주재와 안배에 순종하기만 하면 됐던 거죠. 지금은 교회에서 복음 전도 본분을 맡겼으니까 이 본분을 잘 이행하면 되는 거예요. 이걸 깨닫고 나서 하나님께 기도드렸어요. ‘하나님, 저는 여태 지위를 좇다 보니 당신의 주재와 안배에 순종하지 못하고 교회 사역에 손실만 가져다주었습니다. 이제 회개하렵니다. 오직 하나님의 지배에 따를 수 있는 피조물이 되기를 추구하겠습니다.’

2015년에는 교회 리더 재선거가 있었는데, 많은 형제자매들이 저를 뽑고 싶어 한다는 얘기를 들었어요. 그때는 기쁘면서도 놀랍기도 했어요. 속으로 ‘역시 형제자매들이 나를 대단하게 보긴 하는구나. 이건 내가 진리 실제가 있다는 증거야. 이번에 뽑히면 어디를 가든 나를 우러러보겠지.’ 싶었어요. 이런 생각이 들 때, 저는 지위욕이 다시 꿈틀대고 있음을 느꼈어요. 그리고 전에 지위를 좇다가 쓴맛을 봤던 게 생각났고, 교회 사역에 피해를 준 게 생각났어요. 이제는 지위를 추구할 게 아니라 하나님의 지배와 안배하심에 따라 제 본분을 잘 이행해야겠다는 마음이 생겼죠. 그래서 조용히 하나님께 기도하면서 지위에 대한 욕심과 옳지 못한 추구 목표를 내려놓고 더는 명예와 지위를 추구하지 않고 어떤 본분을 이행하든 순종하기로 했어요. 선거 투표를 앞두고 윗선 리더가 각자 소감을 말해 보라고 했죠. 그래서 전 솔직히 털어놨어요. “제가 하나님을 믿은 지 10여 년이 됐지만, 생명 진입의 깊이가 얕고, 본성적으로 교만하고 지위욕도 강한 편이에요. 리더 자리에 앉으면 쉽게 지위의 복을 누리려 하고, 지위를 앞세워 사람을 속박하는 사람이에요. 제가 리더를 맡기에는 합당하지 않아요. 제 실제 상황을 여러분한테 알려 드리니까 원칙에 따라서 잘 가늠하시길 바래요.” 이렇게 말하고 나니까 마음이 든든했어요. 결과적으로 형제자매들은 다른 자매 두 명을 교회 리더로 뽑았고 저는 복음 집사로 뽑혔죠. 그래도 전 하나님께 감사했고 최선을 다해 협력하기로 했어요. 그리고는 복음 사역에 전념했죠. 두 교회 리더는 처음이다 보니 적절하지 못한 부분이 있을 때면 저는 짚어 주면서 같이 교제를 나누고 바로잡기도 했어요. 그렇게 실행하니까 참 좋더라고요.

전에는 다른 사람이 리더를 맡으면 저도 욕심이 생겨서 리더 자리를 제 추구 목표로 삼았는데, 지금은 오직 진리를 추구해야 구원에 이를 수 있다는 걸 알게 됐거든요. 지위를 추구하는 건 다 헛된 일이라 마음에서 지위를 내려놓게 됐어요. 이젠 누가 리더를 맡든 올바르게 대할 수 있어요. 그리고 착실하게 진리를 추구하면서 제 본분을 잘 이행함으로 하나님의 마음을 위로해 드릴 수 있기를 소망해요.