62 실패를 딛고 일어서다

펀치(奮起) 한국

저는 하나님을 믿기 전까진 공산당 교육을 받은 사람이라 그저 출세해서 가문을 빛내야 한다는 그런 생각뿐이었어요. 그리고 나중에 석사 과정을 마치고 변호사가 됐어요. 제가 세상에서 제일 잘난 사람 같았어요. 그래서 어디를 가든 과시하려고 들었고, 뭐든 다 제 의견을 밀어붙였어요. 다 제 말대로 했으면 좋겠더라고요. 그때만 해도 그게 교만한 성품에서 나온다는 걸 몰랐어요. 제가 괜찮은 사람이라고 생각했거든요. 하나님을 믿고 전능하신 하나님의 말씀을 본 뒤에야 저의 그 교만한 본성을 깨닫게 됐어요. 그리고 욕심과 야망만 가득한 게 아니라, 정말 거만하고 독선적이란 것도 깨달았죠. 가끔 무슨 일을 하면 다른 사람과 의논하지도 않았어요. 다 제가 결정하고 싶었던 거죠. 물론, 제 스스로에 대해 조금은 알았지만 대수롭지 않게 여겼어요. 그러다 하나님 말씀을 보게 됐어요. “성품이 변하지 않으면 하나님과 적이 된다” 그리고 “그리스도의 마음에 합하지 못하는 사람은 분명 하나님을 대적하는 자이다”라는 말씀을 보았어요. 그러고 생각을 해봤죠. ‘성품이 변하지 않으면 하나님과 적이 된다’면 인품이 좋은 사람은 어떻게 될까? 또는 하나님께 순종하는 사람은 어떨까? 그런 사람은 성품 변화가 필요할까? 성품의 변화란 대체 뭘 말하는 걸까?’ 저는 그리스도가 실제 하나님이시고, 우리는 그리스도를 믿으니까 그리스도께 순종하는 거라고 생각했어요. 그리고 그게 그리스도의 마음에 합하는 거라고 생각했어요. 특히 제가 직업과 가정을 내려놓은 자체가 하나님을 위해 헌신하기로 마음먹은 거니까, 더더욱 그리스도를 믿고, 그리스도와 합한 증거라고 믿었어요. 그땐 생명 성품이 변화를 받아야 그리스도의 마음에 합할 수 있다는 걸 몰랐어요. 그래서 열의만으로 본분을 이행했을 뿐이지, 생명 진입과 성품의 변화가 뭔지도 몰랐어요. 솔직히 생명의 체험은 전혀 없었죠. 그러다 조금이나마 진정으로 깨달은 계기가 있었는데요. 엄청난 책망과 훈계를 받은 일이 었었어요. 그제야 제 자신을 알려고 반성해 보니, 제가 참 교만한 본성을 가졌다는 게 보였어요. 어떤 문제가 생기면 진리를 구하지 않았고, 하나님 말씀을 실행하는 법을 몰랐죠. 하나님께 순종하는 면이 없었던 거죠. 그리스도의 마음에 합하는 사람과는 거리가 멀었죠. 책망과 훈계를 겪은 뒤에야 “성품이 변하지 않으면 하나님과 적이 된다”는 말씀을 피부로 좀 느끼게 됐어요.

2014년이었죠. 중국 정부의 박해가 심해져서 해외로 망명을 왔습니다. 해외로 나온 후에도 열심히 했어요. 형제자매들이 보기에 수준도 괜찮아 보이고 헌신도 하니까 저를 교회 리더로 뽑았어요. 게다가 행사 발표나 언론 인터뷰까지 항상 제가 나서서 하게 됐어요. 이런 경력들이 자부심의 밑천이 됐죠. 그러니 가뜩이나 교만했던 저는 하늘 높은 줄 모르고 우쭐댔어요. 제가 교회에서 없어선 안 될 인재에 큰일을 하는 사람이라고 착각을 했죠. 형제자매들이 사소해 보이는 일로 상의를 하려고 하면 공연히 수선을 떠는 것 같아 내키지 않았고, 제 의견을 물으면 정해진 대로 하면 되지, 이런 걸 왜 묻냐는 생각에 짜증이 치밀어 올랐죠. 게다가 또 제 의견을 구하면 그때는 형제자매들을 내려다보고 나무라는 말투로 훈계하듯 말했죠. 사실 저도 이렇게 하는 건 아니란 생각도 들고 상처를 줄 것 같다는 생각도 들었어요. 하지만 아시다시피 교만한 성품으로 사는 사람에게 인간성이란 찾아보기 힘들어요. 그 작은 자책감은 오래가지 않았어요. 일상에서도 맡은 사역에서도 마찬가지였어요. 본분을 이행하면서 뭐든 제 마음대로 하려고 했죠. 형제자매들과 상의를 할 때 저와 다른 의견을 내면 생각도 안 해 보고 반박하고, 민망할 정도로 깎아내렸어요. 무엇이든 제 뜻대로 하려고 했죠. 그리고 어떤 문제가 있어도 동역자들과 문제를 상의하거나 의견을 구한 적이 거의 없어요. 왜 그랬냐면 본분을 어느 정도 하면서 경력이 쌓였으니 혼자 충분히 잘 파악을 할 것 같았고, 게다가 다른 사람들은 미숙하다고 생각했으니까요. ‘얘기해 봤자, 동역자들이 무슨 생각이 있겠어? 나만큼 잘 알 리가 있어?’ 그렇게 생각했어요. 동역자들과 상의하는 것도 시간 낭비에 형식적인 절차인 것 같았어요. 그러니 점점 같이 협력하기 싫었어요. 나중에 위의 리더가 사역을 물어보는 것도 짜증 났어요. 다른 사람의 관리 감독과 조언이 싫었죠. 저 스스로도 이건 아니라고 느끼긴 했어요. 그리고 형제자매들도 제가 교만한 데다 다른 사람과 협력하지 않으려고 한다. 본분을 이행할 때 다른 사람의 관리 감독과 조언을 거부한다. 다른 사람이 사역에 대해 물어보는 것도 꺼려 한다고 다 지적해 줬어요. 사실 동역자들의 조언도 책망과 훈계인 셈인데, 저는 크게 신경 안 썼어요. 속으로 제가 좀 교만하긴 하고, 생명 진입이 깊이가 없고, 성품 변화가 크진 않지만 본분을 그르친 건 아니니 별일 아니라고 넘겼어요. 솔직히 형제자매들의 조언과 도움은 안중에도 없었죠. 그때는 교만한 성품이나 사탄의 본성이 하루아침에 변할 수 있는 것도 아니고, 오랜 시간이 걸리는 만큼 현실적으로 본분을 잘 이행하는 것이 우선이라고 생각했어요.

그런데 교만한 성품으로 살아간다고 해서 아무것도 느끼지 못하는 건 아니거든요. 그때 전 마음이 텅 빈 것 같았어요. 가끔은 일을 끝내고 반성한 적도 있어요. 맡은 일을 진행하면서 어떤 진리를 얻었는지, 어떤 원칙을 배웠는지, 생명과 성품에 어떤 변화가 생겼는지 돌아봤죠. 그런데 얻은 건 하나도 없었어요. 어떻게 알았냐고요? 저는 매일 일에 치여 지쳐 있었어요. 일이 좀 많을 땐 화가 났어요. 누군가 저를 건들면 폭발할 것 같았죠. 기도를 해도 하나님께 마음을 털어놓지 않고 그냥 형식적으로 했고, 하나님 말씀을 먹고 마셔도 빛과 깨우침을 얻지 못했죠. 마음이 너무 허하고 초조했어요. 왠지 본분을 이행할수록 하나님과 멀어지는 것 같았고, 하나님께 버림받지 않을까 두려웠어요. 그렇게 되니까 하나님을 찾지 않을 수 없었어요. ‘하나님, 제 힘으로는 제 자신을 구원할 수도 통제할 수도 없습니다. 저를 구원해 주세요.’라고 간절히 기도했죠. 그리고 얼마 지나지 않아, 예상치 못한 책망과 훈계가 임했어요.

한번은 상부 형제님이 사역을 파악하는 과정에서 제가 처리한 교회 경비에 문제가 있다는 걸 발견하셨어요. 그것도 제가 동역자나 결재팀과 상의도 없이 비용 문제를 결정했다는 것을 알게 됐어요. 형제님이 추궁하시기 시작했죠. 교회 경비를 처리할 때 왜 동역자들과 결재팀과 상의를 하지 않았는지, 어떻게 그런 일을 혼자 결정할 수 있냐고 물으셨어요. 형제님 질문에 할 말이 없었죠. 저도 뭐라고 대답해야 할지 정말 모르겠더라고요. ‘내가 왜 그랬지?’ 솔직히 모르겠더라고요. 아예 생각이란 걸 해 본 적이 없으니까요. 그때부터 저를 돌아보기 시작했어요. 그때는 완전히 교만한 성품대로 살고 있어서 이성을 상실했어요. 제가 맡은 본분이 하나님께서 주신 사명인 만큼 원칙에 따라 행하고 진리를 구하고, 동역자들과 또 결재팀과 상의를 해야 하는데, 그걸 몰랐어요. 다 함께 상의해서 결정해야 되는 게 맞죠. 하자만 교만한 성품으로 살던 저는 이성을 잃었고, 그쪽으로 의식이란 게 없었어요. 모르는 일도 아닌데 뭘 또 물어보고 생각해 볼 게 있냐는 식으로 대했죠. 형제님이 크게 책망을 하셨어요. 제가 너무 교만하고, 독선적이고, 비이성적이라고 하셨죠. 제물은 하나님의 선민이 하나님께 바친 것이라 당연히 원칙에 따라 알맞게 써야 한다고 하셨어요. 그런데 제가 손해를 끼쳤으니 마땅히 책임을 추궁해야 한다고 하셨죠. 그땐 아무 말도 안 했어요. 하지만 그 말에 수긍한 건 아니었어요. 제가 제물을 훔쳐 먹은 것도 아니고, 돈도 교회 사역을 위해 썼는데, 왜 나한테 책임을 묻냐는 생각이었어요.

그 일이 있고, 위의 리더와 함께 예배를 드렸어요. 당연히 저의 문제를 놓고 말씀에 비춰 교제하고 분석을 했어요. 물론 저도 말씀에 비춰서 스스로를 반성하는 모습을 보이긴 했어요. 하지만 말씀에 대한 인식을 나눈다고는 하지만 제 마음속에 가득 차 있던 불만, 이해 불가, 반항심 등을 다 표출했어요. ‘내가 얼마나 고생했는데.’라는 속내를 비춘 거죠. 제가 자신의 본성에 대해 제대로 반성하지 않은 거였죠. 결국 리더는 형제자매들의 동의하에 그 자리에서 저를 해임했어요. 사실 그땐, 회개하는 마음도 별로 없었어요. 그다음엔 리더가 경비 내역을 일일이 확인했어요. 확인하는 과정에서 보니 비용 처리에 확실히 문제가 있었어요. 문제가 생긴 금액을 하나씩 더하자 액수가 점점 불어났고 제가 감당할 수 있는 정도를 넘어섰어요. 그제서야 두려워졌어요. 비용 문제를 결정할 때 큰소리치며 우쭐댔던 제 모습이 떠올랐죠. 그 순간 정말 후회되고 제 스스로가 미워졌어요. 사탄의 본성에 따라 본분을 이행했을 때 정말 교회에 피해를 줄 줄은 몰랐어요. 득의양양하던 저는 머리를 숙일 수밖에 없었고, 제 뺨을 때리고 싶었어요. 제가 그런 행동을 했다는 것이 믿기지 않았어요.

나중에 형제님의 설교를 듣게 되었는데, 메모한 내용 읽어 드릴게요. “하나님을 믿은 지 10~20년이나 되는 리더와 일꾼들이 어째서 진리를 조금도 실행하지 못하고, 제멋대로 행동하는 것일까요? 관념과 생각이 진리가 아님을 몰라서일까요? 왜 진리를 구하지 않는 것일까요? 하나님을 위해 헌신한다며 성실히 본분을 이행하고, 고생을 마다하지 않는데, 왜 아직도 원칙 없이 일 처리하는 걸까요? 본분을 자신의 뜻대로 제멋대로 행동하는 사람들을 보면서 경악을 금할 수 없습니다. 악인도 아니고 성실하고 점잖아 보이는 사람들이었는데, 이렇게 터무니없는 일을 벌일 줄 누가 알았겠습니까! 이렇게 중요한 일을 어떻게 묻지도 않고 혼자 판단하고 결정할 수 있을까요? 이건 사탄의 성품이 아닙니까? 저도 중요한 일은 하나님께 뜻을 구하며 여쭤봅니다. 가끔 하나님의 말씀이 내 생각과 다르더라도 순종하고, 하나님의 말씀을 따라야 합니다. 저도 중요한 일은 혼자 결정하지 않습니다. 실수를 할 수도 있지 않습니까? 하나님의 결정을 따르는 것이 좋습니다. 이 정도의 경외심은 리더 일꾼이 당연하게 가져야 하는 것입니다. 그런데, 담이 큰 리더 일꾼들이 있더군요. 모든 일을 혼자 결정합니다. 이건 무슨 문제일까요? 이런 성품이 변하지 않으면 아주 위험합니다. 하나님 집에 왜 결재팀이 있겠습니까? 여러 명이 함께 상의해서 결정하라고 있는 것입니다. 그래야 큰 실수와 피해를 막을 수 있습니다. 그런데 결재팀을 거치지 않고 독단적으로 결정하는 사람들이 있습니다. 그들은 사탄 마귀와 같지 않겠습니까? 뭐든 결재팀을 거치지 않고 독단적으로 결정하는 사람은 모두 사탄 마귀에 해당합니다. 리더의 직급을 떠나서 결재팀의 동의와 승인 없이 임의로 행동하는 사람은 사탄 마귀와 같아 반드시 내쫓아야 합니다.”(≪생명 진입에 관한 설교≫ 중에서) 형제님의 말씀이 제 마음을 크게 찔렀어요. 상황을 잘 모르는 형제자매들도 있겠지만 저는 제 얘기란 걸 알았어요. 제 상태를 드러내는 설교였죠. 이런 사람은 모두 도태되고 출교되어야 할 사탄 마귀 같은 존재란 말을 들으니 사형 선고를 받은 것처럼 가슴이 ‘덜컥’ 내려앉았어요. ‘큰일 났구나, 구원받기는 틀렸구나. 내 믿음의 삶이 이렇게 끝나는구나.’ 싶었어요. 그때 너무 두려웠어요. 사실 전 하나님의 보살핌과 사랑을 많이 받았다고 느꼈어요. 좋은 학력과 직업을 가졌었고, 하나님 집에서 중요한 본분도 맡았어요. 형제자매들도 저를 좋게 평가하다 보니 제가 하나님의 보배이자, 하나님 집에서 공들여 양육하는 재목이 된 듯했어요. 그런 제가 하나님의 성품을 거슬러서 내쳐질 거라고는 상상도 못 했어요. 그때서야 정말 하나님의 공의로운 성품은 거스를 수 없고 그 누구도 진리와 공의가 다스리는 하나님 집에서는 함부로 할 수 없다는 것을 알게 됐어요. 교회에서 자신이 내키는 대로 행동해서는 안 되고, 원칙과 진리에 따라 본분을 이행해야 했죠. 저는 ‘대형 사고를 쳤다.’ 싶었어요. 제물을 함부로 사용하는 건 하나님의 성품을 거스르는 행위라 아무도 저를 구원할 수 없을 것 같고, 하나님 집에서 내쳐지는 일만 남았다 싶었죠.

그 후 며칠 동안 두려움으로 하루하루를 맞이했어요. 소극적이고 아침에 일어날 기운도 나지 않았어요. 눈앞이 깜깜했고 그렇게 큰 실수를 했으니 이제는 구제 불능이라고 느껴졌어요. 제가 할 수 있는 건 하나님 앞에서 마음을 열고 기도하는 것뿐이었어요. 그리고 고백했어요. ‘하나님, 잘못했습니다. 제가 이 지경이 될 줄은 상상도 못 했습니다. 그동안 하나님을 알지 못했고 경외심도 없었습니다. 하나님 앞에서 교만했고 이성을 잃고, 자기 멋대로 했습니다. 이런 책망과 훈계, 형벌과 심판을 통해 하나님의 공의로운 성품을 알게 되었습니다. 이제 당신께 순종하며 이 상황에서 공과를 배우고자 합니다. 제발 저를 떠나지 마십시오. 하나님 없이는 살 수 없습니다.’ 며칠 동안 이렇게 기도를 했어요. 어느 날 아침 하나님 말씀 찬양을 듣는데, 『어떤 일이 닥치든 이런 인식을 가져라. ‘어떤 일이 닥치든 목표에 이르기 위한 과정일 뿐, 이는 하나님이 행하신 일이야. 나는 나약하지만 소극적이지 않을 거야. 나에게 사랑 주시고 이런 상황 마련해 주신 하나님께 감사드려. 나는 내 소망과 다짐을 포기할 수 없어. 이를 포기하는 것은 사탄과 타협하는 것, 나를 망치는 것, 하나님을 배신하는 거야!’ 이런 마음을 가져야 한다. 다른 이가 어쩌든, 무슨 말을 하든 하나님이 너를 어떻게 대하든 네 다짐은 변해선 안 된다.』(<어린양을 따르며 새 노래 부르네ㆍ진리를 추구하려면 이렇게 다짐해라> 중에서) 이 말씀 찬양을 들었을 때 지푸라기를 잡은 것 같았어요. 반복해서 듣고 부르다 보니 조금씩 힘이 생겼어요. 이렇게 큰 훈계와 책망을 받고 드러난 건 하나님께서 저를 내치기 위한 것이 아니라, 제가 스스로를 깨닫고 회개하도록 하기 위한 거였어요. 하지만 제가 하나님을 알지 못하고 오해하고 경계하면서 자포자기해서 소극적인 상태로 살았고, 하나님께서 저를 버리셨다고 생각했죠. 그런데 하나님 말씀을 보니 하나님의 마음은 제 생각과 달랐어요. 하나님께서는 작은 제 믿음의 분량을 아셨고, 제가 이런 상황에서 소극적이고 약한 모습을 보이고 진리를 추구하겠다던 의지를 포기할 거라는 걸 아셨죠. 그래서 말씀으로 저를 위로하고 격려해 주신 겁니다. 어떤 상황에서든 진리를 추구하겠다는 의지는 변치 말아야 해요. 실패를 맛보거나 책망과 훈계를 받는 것은 구원을 받기 위한 과정이었어요. 자신을 반성하고 회개하고 변화한다면 그 뒤에 생명이 자라게 되는 거였어요. 이걸 깨달으니 하나님에 대한 오해와 경계심을 풀 수 있었어요. 하나님께서 어떻게 하시든 분명 제게 유익할 거고, 제 생명을 책임지신다는 걸 깨달았죠. 그래서 용기를 갖고 씩씩하게 눈앞의 상황을 직면할 수 있었어요.

그리고 제가 왜 이런 실패를 했는지 이유가 무엇인지 차분하게 스스로를 돌아봤죠. 하나님 말씀을 통해 깨달았어요. 이렇게 말씀하셨어요. 『네 안에 정말 진리가 생기면 네가 가는 길도 저절로 바르게 될 것이다. 진리가 없으면 쉽게, 그리고 어쩔 수 없이 악행을 저지르게 된다. 그것은 네 내면에 있는 교만함이 어떻게든 네가 하나님을 대적하게 만드는 것과 같다. 너는 네가 원해서가 아니라 교만한 본성에 지배를 받아 반드시 대적하게 되는 것이다. 교만함은 하나님을 멸시하고 무시하게 하며, 너 자신을 높이고 모든 일에서 스스로를 뽐내게 한다. 그리하여 마지막에는 하나님의 자리를 차지한 채 스스로를 증거하고, 자신의 뜻과 생각, 관념에서 나온 것들을 진리로 여겨 받들게 만든다. 교만한 본성에 지배된 사람들이 얼마나 많은 악행을 저질렀는지 보아라!』(<그리스도의 좌담 기록ㆍ진리를 추구해야 성품이 변화될 수 있다> 중에서) 제가 교만한 걸 이론적으로는 알고 있었지만 제 본성에 대해 제대로 아는 건 아니었어요. 그래서 혼자만의 착각으로 자아도취에 빠졌었죠. 제가 교만한 것도 이유가 있다고 여겼어요. 그래서 형제자매들의 책망과 훈계, 조언과 도움을 깡그리 무시했어요. 귓등으로도 듣지 않았죠. 하나님 말씀을 본 뒤에야 그 교만한 본성이 하나님을 거역하고 대적하는 원인이고, 사탄의 전형적인 성품인 걸 깨달았어요. 이렇게 교만한 본성으로 살면서 자신도 모르게 악행을 저지르고, 하나님을 대적하게 됐어요. 돌아보면 저는 리더가 된 뒤부터 자아도취에 빠져 있었어요. 못하는 게 없고, 누구보다 뛰어난 것 같았고, 모든 일을 결정할 수 있다고 믿었어요. 그뿐만 아니라 팀 내 사역까지 제가 다 움직이고 싶었고, 형제자매들이 제 뜻대로 따르길 바랐죠. 단 한 번도 제 생각과 결정이 틀리거나 교회 사역에 피해를 줄 수 있다는 생각을 해 본 적이 없어요. 그러다 상부의 형제님도 중요한 일은 혹시라도 실수를 할까 봐 하나님께 뜻을 여쭙고 명확한 답변을 받은 뒤에 일한다는 얘기를 듣게 됐죠. 형제님은 진리를 갖춘 분이자 하나님에 대한 경외심을 갖고 원칙을 지키는 분이시잖아요. 그런데도 자신을 믿지 못해서 중요한 일이 생기면 하나님의 의견과 결정을 따르고 계셨죠. 그러니 교회의 리더라면 더더욱 진리를 따라야 하죠. 그런데 저는 하나님께 구하지도 않고, 경외심도 전혀 없었어요. 무엇이든 제 생각대로 하려고 했고, 제 생각을 진리처럼 생각해서 자만함과 오만함에 빠졌던 거죠. 이게 전형적인 사탄 성품이 아니고 뭐겠어요? 천사장처럼 하나님과 동등됨을 취하려 했어요. 이건 하나님의 성품을 거스르는 행동이었죠. 이런 걸 깨닫게 되면서 교만한 본성이 얼마나 무서운 건지 실감했어요. 그 본성 때문에 이성을 잃고 사람들에게 상처를 주고, 하나님께 죄짓는 일을 많이 했어요. 귀신의 모습이 따로 없었어요. 하지만 하나님은 공의로운 분이시잖아요. 사탄의 성품으로 가득 차 악행을 일삼는 저 같은 사람이 하나님 집의 사역을 방해하도록 내버려 두실 수 없으시죠. 그러니 제가 리더 자리에서 해임된 건 당연한 일이었어요. 자업자득이죠. 지금까지 믿음 생활을 하면서 은사와 제 머리에 의지해 사역했을 뿐, 진리를 구한 적이 거의 없었어요. 그래서 지금도 진리의 실제가 거의 없죠. 정말 가난하고 안쓰러운 존재죠. 제가 진리를 구하지 않고, 항상 제 생각과 판단이 옳다고 믿었던 이유를 생각해 봤어요. 바로 제 마음에 하나님의 자리가 없었기 때문이었어요. 그러니 경외심은 더 말할 것도 없고요. 맡은 본분에서 제가 어떤 사람인지 드러난 것은 하나님께서 일깨워 주고, 경고를 주신 거였어요. 이런데도 돌이키지 않으면 제 결과는 버려지고 지옥에 떨어지는 것이었죠. 이런 걸 깨달으니 하나님의 심판과 형벌, 책망과 훈계는 사람을 아끼는 마음에서 비롯된 하나님의 보호와 사랑인 걸 느끼게 됐어요. 하나님이 심판하시는 것은 사실 사람을 미워하기 때문이 아니라, 사탄의 권세와 사탄의 성품에서 구원하기 위함이었어요. 이걸 알게 되니 하나님에 대한 오해와 경계심이 풀렸고, 앞으로 어떤 상황에 놓이든 하나님이 정하신 일이니 순종해야겠다는 생각도 들었어요.

그러고 나서 마무리해야 할 본분이 남아 있었는데, 하나님께서 회개하라고 주신 기회 같았어요. 그래서 마지막 사명을 제대로 완수해야겠다고 생각했죠. 그 후 본분을 이행할 때 교만한 성품을 버리고, 형제자매들과 함께 상의하며 사역했어요. 제 생각을 우기거나 고집하지 않고, 형제자매들의 의견을 듣고 모두의 의견을 수렴해 어떻게 할지 결정했어요. 물론 아직도 이견이 있으면 다른 사람의 의견과 제안을 무시하고 거만을 떨고 고집을 피울 때도 있습니다. 그러나 예전의 실패와 좌절, 책망과 훈계를 생각하면 두려운 마음이 들어 바로 하나님 앞에서 기도해요. 의식적으로 제 자신을 부인하고, 하나님에 대한 경외심을 가지며 형제자매들과 함께 진리와 원칙을 구해요. 그렇게 본분을 이행하니 마음이 편하고, 결정한 일에도 문제가 없었어요. 또한 형제자매들과 협력하면서 제 생각이 단편적이란 걸 깨달았어요. 형제자매들과 같이 말씀을 나누고 의논하면 진리의 면이나 원칙적인 면이나 지식을 넓히는 면에서 다 도움이 되고, 보완이 되더라고요. 형제자매들은 잘 모르는 일이 생기면 자신을 쉽게 믿지 않고, 기도를 하고 진리와 원칙을 구하며 서로 교제를 했어요. 그런데 전 왜 자신을 믿고 진리를 구하지 않는지 돌아봤죠. 교만한 사람은 못할 짓이 없겠더라고요. 솔직히 저도 사탄에 의해 깊이 패괴돼서 형제자매들보다 잘난 것이 없었어요. 그제서야 제가 형제자매들보다 공부를 좀 더 하긴 했지만 내면은 형제자매들만 못하다는 것을 깨달았어요. 저는 형제자매들 같은 경외심이 없으니까요. 이것만 봐도 형제자매들이 저보다 훨씬 낫죠. 이걸 알고 나니 형제자매들이 가진 장점이 눈에 보였고 그들을 다르게 보게 됐어요. 형제자매들이 저보다 낫고, 저도 잘난 것 없다고 생각하니 겸손해지고, 형제자매들과 어울려 협력할 수 있게 됐어요. 저는 뒷일을 수습하고 차분히 교회의 처분을 기다렸어요. 그런데 뜻밖에도 상부의 형제님이 제가 책망과 훈계를 받은 뒤에도 책임과 할 본분을 다하고 스스로를 인식한 모습을 보시고는 원래의 본분을 계속 맡으라고 하셨어요. 그리고 제가 본분을 이행할 때 어떤 문제가 있었는지 지적해 주셨어요. 또 “본분을 계속 이행하세요”라는 형제님의 말을 들었을 때 하나님께 감사하다는 말밖에 나오지 않더라고요. 이번에 이렇게 드러나고 잊지 못할 책망과 훈계를 겪으면서 제 사탄 본성에 대해 조금이나마 알게 되었어요. 하지만 큰 대가를 치렀어요. 사탄에 의해 패괴된 성품으로 본분을 이행해서 정말 교회에 피해를 주었으니까요. 원칙대로라면 처벌을 받아야 하지만 하나님은 저의 과오에 따라 대하지 않으시고, 계속해서 본분을 이행할 기회를 주셨어요. 하나님의 크나큰 긍휼과 관용을 느낄 수 있었습니다!

이 경험이 떠오를 때마다 사탄의 본성으로 본분을 이행해 교회에 피해를 준 제 자신을 통회하게 돼요. “성품이 변하지 않으면 하나님과 적이 된다”는 말씀에 대해서도 백 번 수긍이 갑니다. 무엇보다 하나님의 형벌과 심판, 책망과 훈계가 패괴된 인간에게는 최대의 보호이자, 참사랑이라는 걸 깨달았어요!

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